Advogados Um advogado favorito Piadas

Advogado Piadas

Q: Como é que uma mulher grávida sabe que ela está carregando um futuro advogado?

R: Ela tem uma vontade extrema de conversa fiada.

Q: Qual é a definição legal de "Recurso"?

R: Algo que uma pessoa veste em uma mercearia.

Q: Por que Deus fez cobras apenas antes dos advogados?

R: Para a prática.

Q: O que você chamar um advogado com um QI de 12?

R: Meritíssimo.

Q: Qual é a diferença entre um advogado e uma manada de búfalos?

R: O advogado cobra mais.

Q: O que você chama um sorriso, a pessoa sóbria e cortês, em uma convenção Ordem dos Advogados?

R: O fornecedor.

Q: Por que os advogados como armas nucleares?

R: Se um lado tem um, o outro lado tem que ter um.

Q: O que você ganha quando você cruza o padrinho com um advogado?

R: Uma oferta que você não consegue entender.

Q: O que você chamar um advogado ruim?

R: Senador

Q: Você ouviu o que acaba de lançar uma boneca Barbie nova chamada "Barbie Divorciada"?

R: Ele vem com metade das coisas de Ken e pensão alimentícia.

Q: Qual é a diferença entre um advogado e um pit bull?

R: Jóia.

Q: Qual é a definição de uma mistura de emoções?

R: Assistir a unidade de advogado sobre um penhasco em sua nova Ferrari.

Q: Qual é a diferença entre os advogados e contadores?

R: Pelo menos contabilistas sabem que é chato.

Histórias:

1. Um homem que tinha sido apanhado de desviar milhões foi para um advogado. Seu advogado disse-lhe: "Não se preocupe. Você nunca irá para a cadeia com todo esse dinheiro? Na verdade, quando o homem foi mandado para a prisão, ele não tinha um centavo.

2. Como o advogado acordei da cirurgia, ele perguntou: "Por que todas as cortinas fechadas?" A enfermeira respondeu: "Há um incêndio na rua, e nós não queremos que você pensa que você tinha morrido."

3. Deus decidiu levar o diabo ao tribunal e resolver suas diferenças uma vez por todas. Satanás ouviu isto, riu e disse: "E onde você acha que vai encontrar um advogado?"

4. Um advogado está sentado à mesa em seu novo escritório. Ele ouve alguém chegando até a porta. Para impressionar o seu primeiro cliente em potencial, ele pega o telefone quando a porta se abre e diz: "Eu exijo um milhão e nem um centavo a menos". Como ele desliga, o homem agora de pé em seu escritório, diz, "eu estou aqui para ligar o telefone."

E finalmente:

Você pode ser um advogado se .... Vocês estão cobrando para alguém ler essas piadas.

The Twelve Days Of Spyware

The Twelve Days of Spyware

No primeiro dia de Spyware,
Um Forger do remetente enviou a mim
Um vírus de SoBig em um email.

No segundo dia de Spyware,
um Phisher enviado para mim
Um email Nigerian Scam,
E um vírus de SoBig em um email.

No terceiro dia de Spyware,
Webforce enviado para mim
Uma carga desautorizada do banco,
Um email Nigerian Scam,
E um vírus de SoBig em um email.

No quarto dia de Spyware,
Um Seqüestrador Homepage enviado para mim
A homepage de Sleeze,
Uma carga desautorizada do banco,
Um email Nigerian Scam,
E um vírus de SoBig em um email.

No quinto dia de Spyware,
Publicidade Software enviados para mim
Cem Popups irritante,
A homepage de Sleeze,
Uma carga desautorizada do banco,
Um email Nigerian Scam,
E um vírus de SoBig em um email.

No sexto dia de Spyware,
Um Hacker enviado para mim
Um Keylogger que roubou minha identidade,
Cem Popups irritante,
A homepage de Sleeze,
Uma carga desautorizada do banco,
Um email Nigerian Scam,
E um vírus de SoBig em um email.

No sétimo dia de Spyware,
Um ladrão Dialer enviado para mim
Uma conta de telefone enorme,
Um Keylogger que roubou minha identidade,
Cem Popups irritante,
A homepage de Sleeze,
Uma carga desautorizada do banco,
Um email Nigerian Scam,
E um vírus de SoBig em um email.

No oitavo dia de Spyware,
Um download gratuito enviado para mim
Um programa do lil que roubou meu chatroom registra,
Uma conta de telefone enorme,
Um Keylogger que roubou minha identidade,
Cem Popups irritante,
A homepage de Sleeze,
Uma carga desautorizada do banco,
Um email Nigerian Scam,
E um vírus de SoBig em um email.

No nono dia de Spyware,
A Drive By download enviado para mim
Xupiter, oh alegria,
Um programa do lil que roubou meu chatroom registra,
Uma conta de telefone enorme,
Um Keylogger que roubou minha identidade,
Cem Popups irritante,
A homepage de Sleeze,
Uma carga desautorizada do banco,
Um email Nigerian Scam,
E um vírus de SoBig em um email.

No décimo dia de Spyware,
Grokster enviado para mim
Gator, oh não,
Xupiter, oh alegria,
Um programa do lil que roubou meu chatroom registra,
Uma conta de telefone enorme,
Um Keylogger que roubou minha identidade,
Cem Popups irritante,
A homepage de Sleeze,
Uma carga desautorizada do banco,
Um email Nigerian Scam,
E um vírus de SoBig em um email.

omepage de Sleeze,
Uma carga desautorizada do banco,
Um email Nigerian Scam,
E um vírus de SoBig em um email.

No nono dia de Spyware,
A Drive By download enviado para mim
Xupiter, oh alegria,
Um programa do lil que roubou meu chatroom registra,
Uma conta de telefone enorme,
Um Keylogger que roubou minha identidade,
Cem Popups irritante,
A homepage de Sleeze,
Uma carga desautorizada do banco,
Um email Nigerian Scam,
E um vírus de SoBig em um email.

No décimo dia de Spyware,
Grokster enviado para mim
Gator, oh não,
Xupiter, oh alegria,
Um programa do lil que roubou meu chatroom registra,
Uma conta de telefone enorme,
Um Keylogger que roubou minha identidade,
Cem Popups irritante,
A homepage de Sleeze,
Uma carga desautorizada do banco,
Um email Nigerian Scam,
E um vírus de SoBig em um email.

No décimo primeiro dia de Spyware,
DoubleClick enviado para mim
Lotes de Cookies de anúncios,
Gator, oh não,
Xupiter, oh alegria,
Um programa do lil que roubou meu chatroom registra,
Uma conta de telefone enorme,
Um Keylogger que roubou minha identidade,
Cem Popups irritante,
A homepage de Sleeze,
Uma carga desautorizada do banco,
Um email Nigerian Scam,
E um vírus de SoBig em um email.

No décimo segundo dia de Spyware,
Malware enviado para mim
Um computador que não arranca,
Lotes de Cookies de anúncios,
Gator, oh não,
Xupiter, oh alegria,
Um programa do lil que roubou meu chatroom registra,
Uma conta de telefone enorme,
Um Keylogger que roubou minha identidade,
Cem Popups irritante,
A homepage de Sleeze,
Uma carga desautorizada do banco,
Um email Nigerian Scam,
E um vírus de SoBig em um e-mail!

Stay Safe Online e Feliz Natal para você e seu.

Necessita de um passatempo?

Um homem precisa de um passatempo.

Eu acho que não sou bem-arredondado. Eu raramente tiram férias (nunca, chegou a pensar nisso), e eu não gastar muito tempo na igreja, embora eu não me considero um pagão.

Tudo que eu faço é um trabalho para pagar uma conta, e estou cerca de 48 horas à frente do resto das minhas contas.

Com base nisso, eu recentemente chegou à conclusão de que grande parte da vida é inútil.

Eu preciso de um hobby.

Eu preciso de um hobby, algo além do simples desejo de mais sexo. Isso levanta uma questão interessante. Por que é que o sexo, não é considerado um passatempo? Talvez seja porque você não usa cola, ou epóxi, como em fazer um modelo de avião.

Então novamente, talvez você.

De qualquer forma, eu estou tentando arrumar um hobby, algo que eu possa relaxar e encontrar o enriquecimento pessoal.

Aqui estão algumas possibilidades que eu tenho realmente posta em prática, ou que tenham sido activamente remoendo:

Como a maioria dos habitantes dos subúrbios, eu vivo na proximidade razoavelmente perto de outras casas. A senhora idosa na casa do outro lado de mim olha a minha janela do quarto de um lote. Temos visto que todas as pessoas olham. Talvez ela seja apenas entediado. Mas eu cheguei à conclusão ... ela está me observando por algum motivo.

Só pode haver uma possibilidade.

Ela está me observando vestido. E se despir.

Depois de uma semana isso, eu decidi dar-lhe vale o seu dinheiro está.

Eu agora fazer dois shows por noite, e uma da manhã ... .. na minha janela. Meu vestir e despir shows.

Eu entro em uma rotina de dança lenta e flexione o meu enorme, músculos selva áspera. Eu comprei recentemente um laço como o tipo usado por dançarinos Chippendale, e eu use uma pulseira atleta antiga escola secundária de PE.

Estou pensando em adicionar uma luz estroboscópica para expandir o ato.

Este é um hobby que é melhor do que gin rummy.

E, você está fazendo as pessoas felizes.

Outro hobby potencial envolve o uso inteligente de rolos de papel higiênico vazio, você sabe, os cilindros de papelão pouco uma vez que o papel higiênico é usado para cima. Eu tenho sido fascinado por estes.

Aqui está um passatempo puro potencial.

Pegue dois dos cilindros e desvendar-los. Eles ainda enrolar. Você pode, então, colocá-los em seus pulsos como braceletes. Estes podem ser usados ao mesmo tempo fazendo amor com sua esposa ou amante do outro significativo.

Você está retratando-se como uma espécie de herói mítico da fantasia como Ben Hur, ou Heracles.

Ele homens usavam pulseiras para trás então. Realmente, não é brincadeira! De volta à real idade dias de idade, quando usado para "matar" caras.

8217; pensar m da adição de uma luz estroboscópica para expandir o ato.

Este é um hobby que é melhor do que gin rummy.

E, você está fazendo as pessoas felizes.

Outro hobby potencial envolve o uso inteligente de rolos de papel higiênico vazio, você sabe, os cilindros de papelão pouco uma vez que o papel higiênico é usado para cima. Eu tenho sido fascinado por estes.

Aqui está um passatempo puro potencial.

Pegue dois dos cilindros e desvendar-los. Eles ainda enrolar. Você pode, então, colocá-los em seus pulsos como braceletes. Estes podem ser usados ao mesmo tempo fazendo amor com sua esposa ou amante do outro significativo.

Você está retratando-se como uma espécie de herói mítico da fantasia como Ben Hur, ou Heracles.

Ele homens usavam pulseiras para trás então. Realmente, não é brincadeira! De volta à real idade dias de idade, quando usado para "matar" caras.

Ou, se tornando no espaço é sua coisa, você pode ter 25 dessas garrafas, cola-los lado a lado, e usá-los como uma espécie de cinto de espaço futurista como em Star Trek.

Isto dá a seus parceiros a oportunidade de rasgar o cinto largo facilmente logo antes que ela te joga no "Beam me up" da máquina e faz amor, louco apaixonado por você.

Se você é gordo, você pode precisar de cinquenta do papel higiênico.

Todos nós podemos ser um pouco mais criativo nestes dias de frio enquanto esperava o tempo quente, e chegar a um hobby que não só é gratificante, mas fica-nos envolvidos e excitado.

Políticos Humor: Você é um Dittohead?

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Lagarto Schoolgirl Induzida Screams

Deixe-me esclarecer uma coisa antes de eu continuar. Em geral sou uma pessoa loving animal. Se um cão vem à minha casa e passa um número em cima do muro, sem problema bem. Os esquilos recolhem perto da porta e praticar actos de natureza sexual, não é grande coisa. Mas se há uma coisa que você não faz ... É lunging na direção da minha cabeça de cima com a intenção de matar.

Este é exatamente o que um lagarto tentou ontem à noite. Felizmente consegui mergulho, em câmera lenta, é claro, fora de seu caminho na hora certa. A fera não foi capaz de obter um aperto sufocante no meu pescoço delicado e simplesmente bateu no meu ombro e caiu no chão.

Depois da minha exposição de reflexos rápidos, sob a forma de um estilo cool matriz dodge eu pensei que estava tudo acabado, que eu estava segura. Eu pensei que o lagarto seria muito impressionado, intimidado com as minhas habilidades de elite e iria começar a ter medo de mim. Cara, eu estava errado. Este monstro não era lagarto comum. Ele estava completamente fora de sua mente. Um lutador de verdade!

Depois de uma aterragem áspera no meu chão da cozinha o lagarto correu para mim e não longe de mim! Talvez esse fosse um lagarto egoísta e não estava preparado para perder seu orgulho. Ele correu com um olhar ameaçador em seus olhos redondos e em tal ritmo que me fez pensar por um milésimo de segundo para que eu possa estar lidando com algo que é muito mais forte do que eu. O sentimento de desamparo e pânico correu através de mim. Eu comecei a digitalizar o local à procura de uma arma, uma cadeira ... uma colher, nada! Mas tudo que eu encontrei a minha volta foi o ar de verão quente e úmido. Neste ponto eu sabia que no fundo tudo estava perdido. Eu fiz o que todos os homens sãos fazem quando estão diante de um impiedoso assassino. Um assassino que faz agora saber o significado das palavras "misericórdia", "compaixão" e "amor", eu corri. Eu pulei sobre a besta e correu para a saída.

Não ousei olhar por cima dos meus ombros, como eu sabia que estava me seguindo, a morte! Corri em pleno ritmo para a porta do meu quarto. Ofegante, tremendo e gritando enquanto eu forcei minhas pernas para manter em movimento. Ah, por que não posso pegar meu conselho pais e participar de um ginásio.

ooking de uma arma, Uma cadeira ... uma colher, nada! Mas tudo que eu encontrei a minha volta foi o ar de verão quente e úmido. Neste ponto eu sabia que no fundo tudo estava perdido. Eu fiz o que todos os homens sãos fazem quando estão diante de um impiedoso assassino. Um assassino que faz agora saber o significado das palavras "misericórdia", "compaixão" e "amor", eu corri. Eu pulei sobre a besta e correu para a saída.

Não ousei olhar por cima dos meus ombros, como eu sabia que estava me seguindo, a morte! Corri em pleno ritmo para a porta do meu quarto. Ofegante, tremendo e gritando enquanto eu forcei minhas pernas para manter em movimento. Ah, por que não posso pegar meu conselho pais e participar de um ginásio.

Quando você estiver em uma situação como eu era, quando você é o único que está sendo perseguido por um predador como brega que isso possa parecer ... o tempo parece desacelerar, seus sentidos se tornam mais nítidas. Agora sei verdadeiramente o que significa "eternidade" significa, pois é exatamente por quanto tempo eu parecia ter passado antes que eu vi a luz quente do meu quarto, os raios dançou em meu corpo cansado e quebrado trazendo consigo a esperança, esperança de sobrevivência. Eu mergulhei em direção à luz, empurrando a porta do quarto atrás de mim com força total. * BANG *

Ahh doce som que trava quando a madeira em madeira. Eu sabia que estava fora de perigo no último. Eu fiz o seguinte todos os homens fazem quando sabem que já escapou da morte certa. Eu caí de joelhos e agradeceu a Deus e então eu mudei minha cueca.

Get Outta Here!

Todos nós já ouvimos a frase: "nenhum homem é uma ilha".

Bem, baby, eu sou uma ilha.

Eu sou a coisa mais próxima a ele.

Eu sou uma rocha.

E uma rocha não sente dor. E uma ilha nunca chora.

Blindagem em minha armadura. Eu tenho a minha poesia para me proteger.

Eu toco ninguém e ninguém me toca!

Eu acho que é tempo que talvez eu conte o número médio de vezes em um dia a cada dia que eu diga em voz alta e com raiva de mim mesmo, "sai daqui!"

Eu ia para o trabalho na segunda-feira, e um cara que deve render puxa seu carro para fora na frente de mim.

Saia daqui!

Eu puxo em um estacionamento e no parque de estacionamento só deixou, alguém está ali de pé, conversando com alguém.

Saia daqui!

O meu vizinho, eu ironicamente o apelidaram de "menino holandês"

Ele é um imigrante da Finlândia, que fala com sotaque. Tudo o que ele faz é caminhar com seu cachorro na frente do meu quintal que define meu cachorro latindo fora. garoto holandês é aposentado, inútil, então tudo que ele faz é caminhar com seu cachorro, mas só na frente do meu quintal.

Saia daqui!

Meu outro vizinho, que eu apelido de "Gumdrop" (eu tenho apelidos para todos os meus vizinhos), foi informado pelo seu médico a caminhar a cada dia. Ele usa um terno movimentando-se pouco elf-like com um gorro na cabeça e caminha, para trás e para frente ... .. na frente do meu quintal.

Saia daqui!

Outro vizinho, Justin yuppie, é sempre em seu telefone celular, e uma vez reclamaram do barulho do meu cachorro latindo, mas faz muito barulho mesmo, sempre a gritar com seu filho ", disse Anthony!"

Sua mulher fértil (que têm oito filhos) é duas vezes tão alto quanto ele é.

Ela coloca cones vermelhos na rua para que os seus filhos podem jogar lá (eles não têm um quintal) ... ... como se isso torna legal para bloquear o tráfego.

Quando eu tento puxar para cima na minha garagem, ela grita, "Anthony! Cuidado com o carro! "

Saia daqui!

Eu ia para a pista para fazer algum jogging para que eu possa aliviar alguma da tensão meu médico me disse que eu estava colocando no meu fígado por consumo de álcool. Há uma senhora atravessando a estrada.

hbor, Justino, o yuppie, está sempre em seu telefone celular, e uma vez reclamaram do barulho do meu cachorro latindo, mas faz muito barulho mesmo, sempre a gritar com seu filho ", disse Anthony!"

Sua mulher fértil (que têm oito filhos) é duas vezes tão alto quanto ele é.

Ela coloca cones vermelhos na rua para que os seus filhos podem jogar lá (eles não têm um quintal) ... ... como se isso torna legal para bloquear o tráfego.

Quando eu tento puxar para cima na minha garagem, ela grita, "Anthony! Cuidado com o carro! "

Saia daqui!

Eu ia para a pista para fazer algum jogging para que eu possa aliviar alguma da tensão meu médico me disse que eu estava colocando no meu fígado por consumo de álcool. Há uma senhora atravessando a estrada.

Saia daqui!

Eu estou ao redor da pista de jogging e um rapaz em uma bicicleta, ele acabou para o Natal está montando em torno da pista no sentido oposto com um cão aumentou ligeiramente, cachorro correndo ao lado. Toda vez que eu corro pelo, o cão, querendo jogar, saltos entre as minhas pernas, quase tropeçando mim. A primeira vez que eu ignorei. Mas isso acontece a segunda e a terceira vez que passamos um ao outro.

O cara da moto não faz nada para parar o cão a não ser para rir e dizer: "Heitor, pare com isso."

Saia daqui!

Desta vez, eu grito.

Eu estou em uma fila de supermercado tentando comprar um pacote simples de goma ea velha senhora (eu imediatamente apelidado de sua Gravel Gertie) está preenchendo um cheque de sua compra, tendo tanto tempo que ela poderia ser escrito Guerra e Paz ".

Eu com raiva resmungar.

Saia daqui!

Na volta para casa, um carro à frente está se movendo muito lentamente, como o cara está olhando para casas individuais.

Saia daqui!

Saindo do carro, de repente eu sinto uma dor no peito misterioso. Entro em pânico. Ninguém está por perto. Que dor é essa?

Talvez eu devesse pedir ajuda.

Talvez eu não sou uma ilha.

A Contracepção Curioso

Foi só no outro dia que eu aprendi que o primeiro uso de contracepção foi gravada em 2000 aC pelos egípcios. Eu não posso dizer porque eu aprendi o fato, assim como eu não consigo entender por que eu ainda sei a letra de "Maxwell's Silver Hammer" 20 anos ou mais após sua liberação. Essas coisas escoam no cérebro e furam como goma de mascar para um meia lá para irritar um de todos os tempos. Mas tente se lembrar de levar o bolo do forno, ou para pegar seus óculos de sol fora do contador do químico ... não uma esperança no inferno.

Não foi o fato de que os egípcios usavam contraceptivos que virou minha cabeça, as pessoas inteligentes a um homem os egípcios. Não, era o que eles costumavam que fez o fato de pau.

Crocodilo esterco.

Neste ponto na curva de aprendizagem a mente entra na ultrapassagem. Quem primeiro descobriu que o esterco de crocodilo fez um bom contraceptivo. E como é que eles usam?

"Ei, Cleo, esse crocodilo explodido crapped em nossa cama novamente. Hmmm eu me pergunto ..."..

A importância do esterco como um contraceptivo não foi perdido na astecas também. É um fato pouco conhecido que imperador asteca Montezuma tinha um sobrinho, Cuitlahac, cujo nome significa

"A abundância de excrementos." Nomeando o rapaz, pobre e infeliz, desta forma, obviamente, serviu como um lembrete útil para o pai Cuitlahac a banha no estrume do crocodilo em encontros futuros.

A coleta de excrementos de crocodilo deve ter sido uma aventura. Há uma boa chance que o estrume de crocodilo não estava disponível ao balcão de Botas em forma de comprimido, nem era uma questão de beliscar nos toaletes de bares e comprá-lo em pacotes de três de uma máquina.

"Você quis levá-los Tut?

"Yer".

"Espero que tenha recebido os sabores. Que sabor você conseguiu?"

"Crocodilo".

Imagens da galopante jovens egípcias atravessam a mente, procurando febrilmente nas margens do Nilo, suas tangas tented outrageously por seu ardor. "Aqui crockie crockie." Imaging o pânico se o jovem realmente encontrar o crocodilo e, em seguida, percebe que, como todos os animais, crocodilos ir ao banheiro depois de ter comido. Talvez fosse apenas esse pensamento que serviu de anticoncepcionais.

"Não agora Nephatiti, eu tenho uma dor de cabeça".

Deve ter cruzado randy mentes jovens que talvez não fosse apenas esterco de crocodilo que serviria como um contraceptivo. Muitas experiências com outros tipos de esterco deve ter ocorrido.

em esterco de crocodilo não estava disponível ao balcão de Botas em forma de comprimido, nem era uma questão de beliscar nos toaletes de bares e comprá-lo em pacotes de três de uma máquina.

"Você quis levá-los Tut?

"Yer".

"Espero que tenha recebido os sabores. Que sabor você conseguiu?"

"Crocodilo".

Imagens da galopante jovens egípcias atravessam a mente, procurando febrilmente nas margens do Nilo, suas tangas tented outrageously por seu ardor. "Aqui crockie crockie." Imaging o pânico se o jovem realmente encontrar o crocodilo e, em seguida, percebe que, como todos os animais, crocodilos ir ao banheiro depois de ter comido. Talvez fosse apenas esse pensamento que serviu de anticoncepcionais.

"Não agora Nephatiti, eu tenho uma dor de cabeça".

Deve ter cruzado randy mentes jovens que talvez não fosse apenas esterco de crocodilo que serviria como um contraceptivo. Muitas experiências com outros tipos de esterco deve ter ocorrido.

"Que bom que você tem família".

"Sim, este é o nosso mais velho 'crap Elephant é inútil" e aqui nós temos os gêmeos' Nunca utilize camelo "e" que bosta de camelo sangrento é lixo ". E isso é um pouco mais novo, 'Hey-ho, de volta ao merda do crocodilo ".

Tem que ser dito que toda a noção do uso de estrume de crocodilo é tão cheio de improbabilidade que eu suspeito que era um ardil veiculada pelos pais do Egito para deter jovens cortesãos. Minha suspeita é que os pais só conceda permissão de rapazes para tirar suas filhas com a ressalva de que eles tinham um pedaço de esterco de crocodilo em suas carteiras, caso eles se tornaram superados pela paixão. Assim, alertou os jovens vadeariam para fora no rio ou se tornar uma porcaria crocodilo si ou para perceber que os crocodilos fazem somente seu toalete depois que comeram. De qualquer maneira o jovem não seria incomodado por parte do jovem que simplesmente tomar-se baixa para encontrar uma jovem cujo pai era ou não tão exigentes ou não tinha ouvido falar de um sobre o estrume de crocodilo.

Limitar o incômodo público (Parte 2)

Sim, esse pilar da sociedade, que tem estado conosco desde que o gajo slithery jogou a humanidade para uma curva no Jardim do Éden - a pedra angular da sociedade foi automatizado.

Estou falando, naturalmente, da perturbação da ordem pública (eu escrevi sobre ele na parte 1).

Já não pragas tem que vir em torno de restaurantes e estações de trem e vilas cantando alto e jogando os seus cravos. Agora temos máquinas para fazer isso por nós - as máquinas, como televisores e rádios e muzak elevador e Mustangs frustrada.

Nos velhos tempos, você pode simplesmente jogar um tijolo em uma perturbação da ordem pública, e que normalmente seria tê-lo por dois minutos - cinco, se o tijolo bateu a sua marca.

Mas é mais difícil de jogar um tijolo em uma TV, porque os donos de bares enviar advogados sedentos de sangue depois de você, algo que as perturbações antiquado público não sabia nada. E como você pode jogar um tijolo em uma criatura sombria a produção muzak elevador?

Assim, era inevitável que um cara chamado Mitch Altman que inventar uma maneira de alta tecnologia para neutralizar essas perturbações de alta tecnologia do público. É um chaveiro infravermelho chamado TV-B-Gone que desliga TVs intrusiva remotamente.

"Ei, eu estava assistindo aquele programa", chama a seis pés e quatro rapaz, corpulento no bar. "Quem zapped meu show tem cinco segundo para unzap-lo., Ou eu vou sair desse banco." Ah, bem. Suponho que ainda há alguns ajustes técnicos para mexer.

Mas eu estava pensando, "Hey. Eu poderia inventar alguma coisa útil como essa. Eu poderia inventar um tijolo de alta tecnologia para encerrar as perturbações de alta tecnologia do público durante pelo menos cinco minutos." Então eu fiz.

Primeiro, eu me propus a derrota muzak. Eu inventei um aparelho chamado Automated Elevador seqüestrador. Eu estava tão animado, resolvi levá-la para um test drive. Eu encontrei um edifício muito alto e foi direto para o elevador.

Na metade do caminho, eu ativei meu automatizada Elevador seqüestrador. "Aha!" Liguei para fora. "Temos o seu refém do elevador. Se você desligar o off muzak, vamos liberá-lo ileso."

Os outros passageiros olharam para mim como se eu tivesse uma buzina roxo crescendo fora de uma orelha.

mexer com o.

Mas eu estava pensando, "Hey. Eu poderia inventar alguma coisa útil como essa. Eu poderia inventar um tijolo de alta tecnologia para encerrar as perturbações de alta tecnologia do público durante pelo menos cinco minutos." Então eu fiz.

Primeiro, eu me propus a derrota muzak. Eu inventei um aparelho chamado Automated Elevador seqüestrador. Eu estava tão animado, resolvi levá-la para um test drive. Eu encontrei um edifício muito alto e foi direto para o elevador.

Na metade do caminho, eu ativei meu automatizada Elevador seqüestrador. "Aha!" Liguei para fora. "Temos o seu refém do elevador. Se você desligar o off muzak, vamos liberá-lo ileso."

Os outros passageiros olharam para mim como se eu tivesse uma buzina roxo crescendo fora de uma orelha.

"Eu disse, desligar o muzak e seu elevador não serão prejudicados".

Um dos passageiros estava começando a me interessar. "O que o * &% $ que você acha que está fazendo?"

Fiquei positivamente tonta que meus companheiros estavam tão ansiosos para participar. Um deles queria até colocar suas mãos no meu automatizada Elevador seqüestrador, mas por razões de segurança pública eu não poderia deixá-lo em mãos inexperientes até ter sido totalmente testados em condições de laboratório e campo.

"Como foi o seu test drive ir?" minha esposa pediu.

Eu olhei para ela da minha cama de hospital. "Acho que o próximo protótipo será equipado com seguro de vida."

Felizmente, eu vim com uma outra invenção, logo que me recuperei. Eu chamo-lhe o Plug-in pelo tubo de escape. Os carros emitem a fumaça com cheiro mais medonho. Não. Espera. Retiro o que disse. Os carros emitem a fumaça segunda mais medonho de cheiro. ônibus a diesel emitem a fumaça com cheiro mais medonho.

Mas esses dias vai acabar em breve, como as pessoas se armarem com seus dados pessoais pelo tubo de escape de plug-ins.

"Como isso funciona?" minha esposa pediu.

"Que bom que você perguntou. Ele usa a tecnologia spidey".

"A tecnologia de Spidey?" ela olhou intrigado.

"Isso é certo. Você sabe, como Homem-Aranha. Digamos que um ônibus chega a poucos metros e ameaça a arrotar a coisa preta yucky fedido. Você apenas agite o punho como este ..."

SPLAT! BANG! CRASH!

"Oops".

"Você derrubou a minha lâmpada prêmio e quebrou. E que história é essa gosma feia espalhado por todo o tapete ea parede? Eca. Get It Off", minha esposa exigiu.

"Eu não posso."

"O que quer dizer, você não pode?" Ela se enfureceu.

ermelho passageiros estavam tão ansiosos para participar. Um deles queria até colocar suas mãos no meu automatizada Elevador seqüestrador, mas por razões de segurança pública eu não poderia deixá-lo em mãos inexperientes até ter sido totalmente testados em condições de laboratório e campo.

"Como foi o seu test drive ir?" minha esposa pediu.

Eu olhei para ela da minha cama de hospital. "Acho que o próximo protótipo será equipado com seguro de vida."

Felizmente, eu vim com uma outra invenção, logo que me recuperei. Eu chamo-lhe o Plug-in pelo tubo de escape. Os carros emitem a fumaça com cheiro mais medonho. Não. Espera. Retiro o que disse. Os carros emitem a fumaça segunda mais medonho de cheiro. ônibus a diesel emitem a fumaça com cheiro mais medonho.

Mas esses dias vai acabar em breve, como as pessoas se armarem com seus dados pessoais pelo tubo de escape de plug-ins.

"Como isso funciona?" minha esposa pediu.

"Que bom que você perguntou. Ele usa a tecnologia spidey".

"A tecnologia de Spidey?" ela olhou intrigado.

"Isso é certo. Você sabe, como Homem-Aranha. Digamos que um ônibus chega a poucos metros e ameaça a arrotar a coisa preta yucky fedido. Você apenas agite o punho como este ..."

SPLAT! BANG! CRASH!

"Oops".

"Você derrubou a minha lâmpada prêmio e quebrou. E que história é essa gosma feia espalhado por todo o tapete ea parede? Eca. Get It Off", minha esposa exigiu.

"Eu não posso."

"O que quer dizer, você não pode?" Ela se enfureceu.

"É como aquela espuma isolante em expansão. Não. Espere. É como isolamento de espuma muito de cura rápida expansão."

"Bem, o que você pretende fazer sobre isso?" minha esposa quis saber.

"Eu acho que vou ter de colocar uma etiqueta de aviso - Não usar em ambientes fechados."

Uma vez de volta na minha cama de hospital, eu percebi que não tinha dado a resposta certa.

Eu ainda tinha muitas invenções deixou em mim. Como o automático no estacionamento Cadastre Dissolvedor. E o Perfumalizer, acessível para uso em ônibus lotado onde as pessoas têm sobre bares e lugares acima de suas cabeças. E eu não posso esperar para inventar o Fast-forward Escalator Button.

Mas por agora, sou muito distraída pela TV muito alto mostrar o meu companheiro de quarto do hospital está assistindo. Tenho certeza que poderia usar Mitch TV-B-Gone agora mesmo.

SOBRE O AUTOR

David Leonhardt é um colunista de humor. Leia seu livro mais felicidade ou mais de artigos de crescimento pessoal para reimpressão. Visite também a sua loja de suplementos vitamínico líquido.

Limitar o incômodo público (Parte 1)

Ele existe desde os primórdios da humanidade. Sua profissão é ainda mais antigo que a profissão mais antiga do mundo. Ele foi odiado e desprezado por políticos, burocratas e os vendedores de cachorro-quente.

Estou falando, naturalmente, da perturbação da ordem pública.

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p> Ele existe desde os primórdios da humanidade. Sua profissão é ainda mais antigo que a profissão mais antiga do mundo. Ele foi odiado e desprezado por políticos, burocratas e os vendedores de cachorro-quente.

Estou falando, naturalmente, da perturbação da ordem pública.

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Estou falando, naturalmente, da perturbação da ordem pública.

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p> Ele existe desde os primórdios da humanidade. Sua profissão é ainda mais antigo que a profissão mais antiga do mundo. Ele foi odiado e desprezado por políticos, burocratas e os vendedores de cachorro-quente.

Estou falando, naturalmente, da perturbação da ordem pública.

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p> Ele existe desde os primórdios da humanidade. Sua profissão é ainda mais antigo que a profissão mais antiga do mundo. Ele foi odiado e desprezado por políticos, burocratas e os vendedores de cachorro-quente.

Estou falando, naturalmente, da perturbação da ordem pública.

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p> Ele existe desde os primórdios da humanidade. Sua profissão é ainda mais antigo que a profissão mais antiga do mundo. Ele foi odiado e desprezado por políticos, burocratas e os vendedores de cachorro-quente.

Estou falando, naturalmente, da perturbação da ordem pública.

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p> Ele existe desde os primórdios da humanidade. Sua profissão é ainda mais antigo que a profissão mais antiga do mundo. Ele foi odiado e desprezado por políticos, burocratas e os vendedores de cachorro-quente.

Estou falando, naturalmente, da perturbação da ordem pública.

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Estou falando, naturalmente, da perturbação da ordem pública.

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Estou falando, naturalmente, da perturbação da ordem pública.

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Estou falando, naturalmente, da perturbação da ordem pública.

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Estou falando, naturalmente, da perturbação da ordem pública.

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Estou falando, naturalmente, da perturbação da ordem pública.

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Estou falando, naturalmente, da perturbação da ordem pública.

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Estou falando, naturalmente, da perturbação da ordem pública.

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Estou falando, naturalmente, da perturbação da ordem pública.

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Estou falando, naturalmente, da perturbação da ordem pública.

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Estou falando, naturalmente, da perturbação da ordem pública.

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Estou falando, naturalmente, da perturbação da ordem pública.

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Estou falando, naturalmente, da perturbação da ordem pública.

Muito precisas biscoitos da sorte

Eu abriu o biscoito da sorte e ler o pedaço de papel no interior. Imediatamente percebi que tinha sido escrito por um meteorologista.

"Você vai ser abordado no final da tarde por uma rosa de bolinhas polvo ..."

Ele continuou do outro lado: "... e pediu para fornecer detalhes do seu pedido de uma nuvem amarela mulching licença."

Duas coisas me ocorreram sobre esta fortuna particular. O primeiro é que eles têm percorreu um longo caminho na sua capacidade de prever com exatidão o que vai acontecer e quando, como previsão do tempo. Este é, sem dúvida, devido a desenvolvimentos tecnológicos recentes. A tecnologia laser, por exemplo. A tecnologia Nano. Robótica. Bioengenharia. E tantos outros campos especializados foram desenvolvidos para pontos de precisão inimaginável há uma geração.

E não são apenas os meteorologistas.

Em Londres, Ontário, especialistas estão realizando a cirurgia cardíaca em pacientes microscópica quilômetros de distância usando um robô chamado CSTAR (Você não pode apenas esperar por novos pais para começar a batizar seus filhos após o famoso cirurgião CSTAR?). Isto abriu as portas para muitos benefícios, como o envio de robôs para locais remotos, sem ter que se preocupar com um cirurgião substituindo os órgãos errado devido a jet lag.

Mas o verdadeiro benefício foi revelado quando um cirurgião me confidenciou: "Você sabe que o mundo é um lugar melhor quando não temos a esfregar as mãos antes de uma cirurgia mais."

Eu posso chamar qualquer um na América do Norte no telefone e eles vão responder em tempo real. Não só isto é uma resposta melhor do que eu posso dar às pessoas cara a cara, mas os cabos de telefone directo a minha chamada para a pessoa exata que eu quero, salvar os outros 400 milhões de assinantes de telefone para o transtorno de ter que dizer: "Número errado. .. de novo! " Apenas algumas décadas atrás, Switchboard Suzie era conectar manualmente todos.

"Janice Terra? Não tem problema. Vou ligar-lhe." CLIQUE.

"Não, espere. Eu queria falar com Janet Lam. Olá?"

Meu pai pode identificar a quantidade exata de açúcar no sangue, arruma-lhe nas veias. Não muito tempo atrás, as pessoas não se importam com o quanto de açúcar estava em seu sangue, enquanto eles tiveram muito em sua dupla sundaes.

"Você sabe que o mundo é um lugar melhor quando não temos a esfregar as mãos antes de uma cirurgia mais."

Eu posso chamar qualquer um na América do Norte no telefone e eles vão responder em tempo real. Não só isto é uma resposta melhor do que eu posso dar às pessoas cara a cara, mas os cabos de telefone directo a minha chamada para a pessoa exata que eu quero, salvar os outros 400 milhões de assinantes de telefone para o transtorno de ter que dizer: "Número errado. .. de novo! " Apenas algumas décadas atrás, Switchboard Suzie era conectar manualmente todos.

"Janice Terra? Não tem problema. Vou ligar-lhe." CLIQUE.

"Não, espere. Eu queria falar com Janet Lam. Olá?"

Meu pai pode identificar a quantidade exata de açúcar no sangue, arruma-lhe nas veias. Não muito tempo atrás, as pessoas não se importam com o quanto de açúcar estava em seu sangue, enquanto eles tiveram muito em sua dupla sundaes.

Sim, a tecnologia tem um longo caminho, que nos permite enviar e receber informações muito específicas em grande detalhe e em grandes volumes, permitindo que tais emocionante inovações do século 21 como "spam" (eu sei, eu sei, os inovadores grande spam que você mais admira fez sua heróica feitos no século 20, mas você não viu nada ainda!)

Apesar do volume de informações que recebo em minha caixa de entrada, há um elemento bastante perturbador para toda essa informação extra gratuito, o que me traz de volta para a segunda coisa que me impressionou em minha mensagem de biscoito da sorte.

Foi um erro.

Esperei o dia todo para que o rosa de bolinhas polvo se aproximar de mim, e nunca o fez. Só porque a tecnologia moderna pode oferecer grandes volumes de informação detalhada a laser, não faz que informações valiosas ou até mesmo precisa.

O que me traz de volta para a revelação de que um boletim meteorológico está agora escrevendo o biscoito da sorte. As previsões meteorológicas tornaram-se cada vez mais precisos. Por exemplo, disseram-me que hoje vai de granizo na cidade a leste de aqui e ser ensolarado na cidade a oeste daqui.

Era uma vez, a previsão seria simplesmente "Sol e granizo Espera-se que passam pela região." Menos precisa e menos errado. Assim como inúteis, porém.

The Middle Of Nowhere (você pode encontrá-lo em um mapa?)

Trabalho de casa em sites de clientes internacionais tem certos riscos ocupacionais, se você vive no meio do nada.

Permitam-me explicar. Eu pago para a ração diária da minha família, do pão, da água e do floco de neve ocasionais (quando na época) através da promoção de sites de meus clientes, principalmente para os motores de busca. Meus clientes não moram na mesma rua de mim. Isso acontece principalmente porque os meus clientes estão nem ovelhas, nem vacas, mas também porque estão confortavelmente instalado na Austrália, Grã-Bretanha, na Flórida, o Centro-Oeste, a Califórnia e outros lugares distantes.

Ocasionalmente, um deles quer saber onde no Canadá minhas operações estão localizadas. Soaria mais impressionante a murmurar algo sobre um Vista 32 º andar com vista para o porto de Toronto, em seguida, mantenha o telefone pela janela para captar o som de buzinas e gritos de linguagem chula abaixo.

No entanto, uma resposta mais honesta seria a de que estou esquecendo de neve, árvores e neve ... e na distância eu posso ver o celeiro onde as práticas de ovinos coro nas tardes de verão.

Acho que eu poderia fingir. O problema é que eles não vendem CDs cheia de buzinas e palavrões. E a música de relaxamento, provavelmente, não irá impressionar muitos clientes.

Então, eu só dizer a verdade. Eu vivo no meio do nada.

Mas onde exatamente fica no meio do nada? Cerca de um quilômetro a leste é Dunbar, uma aldeia de catorze casa que possui duas igrejas, um salão comunitário, um parque infantil, um serviço de lubrificantes para equipamentos agrícolas, ea senhora tulipa, cujo quintal é um pouco confuso, mas parece uma festa todos os Primavera.

Uma milha a oeste é Elma, uma aldeia que se orgulha de uma dúzia de casas e um caminhão.

Nós vivemos em uma aldeia a meio caminho entre anônimos, mas nós negligenciar a Elma Escola Pública, que deve ter emigrado durante uma desaceleração da economia Elma (o motorista do caminhão entrou de férias!).

Acha que eu estou fazendo isso porque esta é uma coluna de humor e eu tenho que esticar a verdade para torná-la soar engraçado? Não desta vez. Mas espera - a realidade se torna ainda mais engraçado.

Se você me enviar uma carta, não dirigir-se a "meio do nada" ou "aldeia sem nome". Os correios e da companhia telefônica ambos dizem Eu vivo em Chesterville. Mas há algumas complicações.

Por exemplo, Chesterville é realmente uma unidade de sete minutos passados vacas, cavalos, caminhões, campos de milho e senhora de Dunbar famosa tulipa. Em teoria, poderíamos caminhar em uma caminhada rápida de três horas, mas não testei essa teoria ainda.

Outra complicação é que Chesterville tecnicamente não existe. O município é na verdade chamado Norte Dundas Township, e Chesterville é apenas uma das três cidades localizadas naquele município.

economia (o motorista do caminhão entrou de férias!).

Acha que eu estou fazendo isso porque esta é uma coluna de humor e eu tenho que esticar a verdade para torná-la soar engraçado? Não desta vez. Mas espera - a realidade se torna ainda mais engraçado.

Se você me enviar uma carta, não dirigir-se a "meio do nada" ou "aldeia sem nome". Os correios e da companhia telefônica ambos dizem Eu vivo em Chesterville. Mas há algumas complicações.

Por exemplo, Chesterville é realmente uma unidade de sete minutos passados vacas, cavalos, caminhões, campos de milho e senhora de Dunbar famosa tulipa. Em teoria, poderíamos caminhar em uma caminhada rápida de três horas, mas não testei essa teoria ainda.

Outra complicação é que Chesterville tecnicamente não existe. O município é na verdade chamado Norte Dundas Township, e Chesterville é apenas uma das três cidades localizadas naquele município.

Depois, há a pequena questão da nossa casa, mesmo não sendo localizado no mesmo município como Chesterville. Nossa terra é de fato localizado em Williamsburg, uma outra cidade que, tecnicamente não existe e também pode ser alcançado por uma rápida caminhada de três horas - após o motorista de caminhão de férias. Williamsburg é realmente parte do município de Sul Dundas Township. O pessoal do Sul Dundas municipal feliz confirmar este fato a cada quatro meses, enviando um imposto sobre a propriedade amigável missiva.

Tentando explicar isso para alguém em Londres ou em Brisbane pode ser bastante confuso. Então, eu só lhes digo que eu estou situado bem no meio do nada, com uma conexão com a Internet 28K (graças a Deus por satélites), o doce aroma de fertilizantes na cultura de deriva através da janela.

Ultimamente, porém, minha consciência está recebendo o melhor de mim. Eu realmente estou sendo honesto para dizer que eu vivo no meio do nada? Estamos a meio caminho entre duas aldeias, a meio caminho entre duas cidades inexistentes e claramente a nossa propriedade se situa em dois diferentes municípios. Não seria mais correto dizer que estamos à beira de todos os lugares? E se estamos à beira de todos os lugares, podemos, ao mesmo tempo estar no meio do nada? Ou será que estamos à beira do nada? Eu deveria ter prestado mais atenção na escola quando estávamos estudando geografia relativa.

Claro, tudo isso é acadêmica, uma vez que a geografia é irrelevante quando se trabalha com a Internet. E quando um cliente solicita, ocasionalmente, eles sabem imediatamente onde eu trabalho.

O Dia em que meu computador morreu

Eu sempre fui cético quando se trata de tecnologia, principalmente computadores e da Era da Informação. Eu costumava pensar que era loucura como as pessoas colocam sua fé total em uma máquina, algumas até mais do que em sua fé na humanidade. Os seres humanos são falhos, criaturas imperfeitas. Eu digo isso de uma maneira positiva porque se a humanidade foram totalmente positivas e perfeito, não teria nada a aprender, a vida perderia sua vitalidade e mistério. Os computadores vêm de uma mesma realidade universal como a humanidade, então eu acredito que devemos olhar para a tecnologia em um contexto semelhante. Os computadores não são peças infalíveis de perfeição da natureza.

Eu vim para aprender que os computadores são excelentes ferramentas para a sociedade humana. Eles podem ser funcional em inúmeras áreas do cotidiano, ajudando a simplificar muitos aspectos de nossas vidas. No entanto, como hoje eu descobri que meu computador tinha "morreu" após um raio tivesse atingido minha casa e oscilação de energia subseqüente, a percepção foi de que uma fé completa na nossa tecnologia progressiva não é nada prático. Eu não estou dizendo que, como os luditas do início da era da industrialização precisamos destruir essas coisas, eu só estou dizendo que temos de perceber que, como tudo na vida, a tecnologia pode e vai adoecer e morrer na ocasião. Trabalho em uma empresa de Internet Web Hosting tenho sido testemunha de muitas destas doenças, e tem sido muito afortunado que o ser humano 'médicos' estiveram presentes para realizar a cirurgia.

iscovered meu computador "morreu" após um raio tivesse atingido minha casa e oscilação de energia subseqüente, a percepção foi de que uma fé completa na nossa tecnologia progressiva não é nada prático. Eu não estou dizendo que, como os luditas do início da era da industrialização precisamos destruir essas coisas, eu só estou dizendo que temos de perceber que, como tudo na vida, a tecnologia pode e vai adoecer e morrer na ocasião. Trabalho em uma empresa de Internet Web Hosting tenho sido testemunha de muitas destas doenças, e tem sido muito afortunado que o ser humano 'médicos' estiveram presentes para realizar a cirurgia.

É uma verdadeira chatice quando algo dá errado, mas essas ocorrências são necessárias em um continuum espaço-tempo que está em constante mutação. Se você é uma pessoa espiritual, pode-se dizer que há apenas uma coisa na vida para ter uma fé inabalável em: Magical existência em si. Você deve estar se perguntando agora: "O que esse cara está falando? ' Eu acho que sou apenas racionalizar a morte do "amigo" meu recém-adquirido. Estou indo para o ponto onde eu entendo os meus medos antigos eram irracionais e infundadas, como a maioria dos medos são geralmente. No entanto, eu também estou querendo saber sobre essas pessoas lá fora que têm mais fé em computadores do que os seres humanos. Por exemplo, eu conheço um homem que diz que ele prefere voar em um avião em piloto automático em vez da coisa real. pilotos humanos podem ficar bêbado na noite anterior e ficar deprimido e de ressaca né? Considerando que os computadores são completamente racionais, insensível e incapaz de participar em actividades consideradas pela maioria como desagradável.

»Butts luuuv ...!

Para beliscar-lo e apertá-lo
Eu luuuv assim suas bundas
Eles são como mallows overrippened
Então suave ao toque.

Eu sou fã de beliscar e ver
Os gordos e peças de engorda
Como overstuffed almofadas de seda
Aproveito a diversão a sério.

Às vezes eu tentar morder
O que parece maçãs pecaminosas
Às vezes eu sinto meu rosto contra
Essas bolas de veludo acolchoada.

.

P> Para beliscar-lo e apertá-lo
Eu luuuv assim suas bundas
Eles são como mallows overrippened
Então suave ao toque.

Eu sou fã de beliscar e ver
Os gordos e peças de engorda
Como overstuffed almofadas de seda
Aproveito a diversão a sério.

Às vezes eu tentar morder
O que parece maçãs pecaminosas
Às vezes eu sinto meu rosto contra
Essas bolas de veludo acolchoada.

Go Figure

Eu estou satisfeito com o meu pensamento
Eu vim com nenhuma
Eu estou cansado de jogar um filósofo pensativo da vida
"Não quero compreender que
Eu só quero gritar e rir e dançar com alegria.

Eu li os volumes e dezenas de livros
Para obter um controlo sobre os sofrimentos do homem
No entanto, nenhum me em qualquer lugar,
Eu começo a bocejar
E o sonho de chocolate fudge, camas de banho de espuma e água.

.

P> Eu sou feito com o meu pensamento
Eu vim com nenhuma
Eu estou cansado de jogar um filósofo pensativo da vida
"Não quero compreender que
Eu só quero gritar e rir e dançar com alegria.

Eu li os volumes e dezenas de livros
Para obter um controlo sobre os sofrimentos do homem
No entanto, nenhum me em qualquer lugar,
Eu começo a bocejar
E o sonho de chocolate fudge, camas de banho de espuma e água.

Imposto Piadas e Cotações

Você percebe que algumas formas de impostos pedir-lhe para marcar uma caixa se você é cego?

Citação: "Dois anos atrás era impossível de obter através do telefone para o IRS. Agora é só difícil de passar. Isso é progresso ". Rossotti-Charles, o ex-comissário do IRS

Decepcionado que você nunca teve tempo para escrever o grande romance americano? Não se preocupe, basta ir cavar suas declarações de imposto passado.

Citação: "A Torre Eiffel é o Empire State Building, após impostos."

Sob o Freedom of Information Act, um homem com uma pequena empresa enviou um pedido à Receita Federal perguntando se eles tinham um arquivo sobre ele. O IRS escreveu de volta: "Não é agora."

Citação: "Seria bom se todos pudéssemos pagar nossos impostos com um sorriso, mas normalmente o dinheiro é necessário."

Q: Quem agentes auditorias IRS?

Citação: "Avançar para ser baleado na e perdidas, nada é tão gratificante como uma restituição de imposto de renda."

Q: Como você dirige um CPA insano?
R: Preencha o formulário 1040EZ.

Citação: "O défice orçamental é a diferença entre a quantidade de dinheiro que o governo gasta e da quantidade que tem a coragem de recolher."

Porque é que quando o Fisco perde um retorno de imposto, é considerada um erro, mas quando você perde um recibo, que é considerada a evasão fiscal?

Citação: "O salário do pecado é a morte, mas pelo tempo que os impostos são retirados, é apenas uma espécie de sensação de cansaço."

Q: Como você se humilhar uma pessoa que ostenta sua riqueza?
A: Tem-los a preencher uma declaração fiscal.

Frase: "Mesmo quando você faz um formulário de imposto de fora sobre o nível, você não sabe quando é completamente se você é um bandido ou um mártir."

Q: Porque é que uma auditoria fiscal como um furacão?
R: Há um monte de gritos e você acaba perdendo sua casa.

os impostos são retirados, é apenas uma espécie de sensação de cansaço. "

Q: Como você se humilhar uma pessoa que ostenta sua riqueza?
A: Tem-los a preencher uma declaração fiscal.

Frase: "Mesmo quando você faz um formulário de imposto de fora sobre o nível, você não sabe quando é completamente se você é um bandido ou um mártir."

Q: Porque é que uma auditoria fiscal como um furacão?
R: Há um monte de gritos e você acaba perdendo sua casa.

Citação: "Quando é que vamos ter a possibilidade de listar os
governo como um dependente? "

Muitas vezes as pessoas dizem que a morte e os impostos são os mesmos, mas isso é errado. A morte é um evento tributável, mas os impostos nunca morrem.

A linha tênue entre estratégia e sorte: Tour Pro Battleship

Eu cobri os EUA Professional Battleship Tour desde o seu início em Fevereiro de 2005. Eu sei que não é muito tempo para este esporte, mas acredite em mim, eu não posso pensar em uma ou mais árduo desporto cansativo de assistir, cobrir ou pensar.

Qual é a batalha do profissional? É ganhar a vida jogando o clássico jogo de tabuleiro Milton Bradley. Alguns dos melhores jogadores são: James "The Fat Blacksmith" Sheppard III, Gadda-Hagga Hagga, Texas Slim, Texas Hank, Carl o Floridian, escrupuloso Lou Kentucky, Oklahoma Mad Johnson, The Shocker Idaho, Lou "ombros" Padowski, O Green Hornet, James Infomercial e El Presidente De Lo Ricardo Montalban Fan Club.

Para ser o melhor em batalha Pro você tem que ser bom, mas você também tem que ter sorte. Às vezes você tem que ter muita sorte.

"Eu estava em uma melhor-de-99 partida e não pôde terminar o meu adversário até que ele fez uma série de erros F1-F15 no round 77, que, francamente, eu não entendi a lógica por trás", disse o Mad Oklahoma Johnson. "Mas naquele momento eu não me importei. Por fim, acabei ganhando com pouco esforço."

Texas Slim graduou-se na A1, A3/G1, G3 Escola de chamar um jogo. Às vezes, serviu-lhe bem. Outras vezes ele não tem.

"Eu fui humilhado como um homem, com certeza," Texas Slim disse. "Mas isso vem com o território. Battleship ensina como ser um homem melhor."

Quando você vai ", mas nada em branco" no Pro Battleship, que significa que você não coloque nada, mas branco pinos no tabuleiro do adversário, pelo menos, cinco rodadas, ele pode se tornar muito frustrante.

"Você se sente como um sopro de creme sissy, talvez até mesmo um tolo imp medroso ou pessimista", disse James "The Fat Blacksmith" Sheppard III. "Alguns caras nunca acabar com ela. Tenho visto as suas carreiras arruinadas tour".

Battleship Pro pode ser difícil, mas a recompensa pode ser surpreendente. Escrupuloso Kentucky Lou ganhou mais de $ 10,45 em ganhos na carreira. médias Infomercial James sobre 1,10 dólares cada 6-8 semanas.

de chamar um jogo. Às vezes, serviu-lhe bem. Outras vezes ele não tem.

"Eu fui humilhado como um homem, com certeza," Texas Slim disse. "Mas isso vem com o território. Battleship ensina como ser um homem melhor."

Quando você vai ", mas nada em branco" no Pro Battleship, que significa que você não coloque nada, mas branco pinos no tabuleiro do adversário, pelo menos, cinco rodadas, ele pode se tornar muito frustrante.

"Você se sente como um sopro de creme sissy, talvez até mesmo um tolo imp medroso ou pessimista", disse James "The Fat Blacksmith" Sheppard III. "Alguns caras nunca acabar com ela. Tenho visto as suas carreiras arruinadas tour".

Battleship Pro pode ser difícil, mas a recompensa pode ser surpreendente. Escrupuloso Kentucky Lou ganhou mais de $ 10,45 em ganhos na carreira. médias Infomercial James sobre 1,10 dólares cada 6-8 semanas.

Boa sopa?

Se você quer receber elogios em toda a sopa que você faz, o primeiro elemento é para ter certeza de sua amada tenha uma dieta longa e estável de alimentos militar. Aqui está a nossa história:

Quando meu marido e eu nos casamos, ele era militar e viveu por meses fora dos alimentos militar. Nós compramos um pequeno trailer, enquanto aguardava para ser entregues e ligados, que vivia com outro casal jovem militar durante algumas semanas.

Todos os 4 dos jovens nesta casa tinha muitas responsabilidades e muita coisa acontecendo com a vida, por isso terminar a arrumação das coisas eram muito frouxa. Uma noite, todos nós armou e começou a limpeza. Houve uma panela que teve vários dias de idade, secas macarrão e queijo furado todo o tabuleiro. O marido disse a esposa para colocar água quente e sabão nela e deixe de molho.

No dia seguinte, ela e eu tinha a manhã de folga, então fomos para fazer roupa na lavanderia local. Chegamos em casa depois do almoço para encontrar uma nota de nosso marido, dizendo: "Obrigado pela boa sopa." Olhamos um para o outro e perguntou: "Qual a sopa?" Nenhum de nós pode descobrir, por isso só descobri os caras devem ser perder, e deu de ombros.

Quando chegaram em casa naquela noite, perguntamos: "O que a sopa estava se referindo?" Com isso, os olhos do marido ficou enorme, como ele lembrou, em seguida, dizendo a sua esposa para preencher essa panela com o velho, secas macarrão e queijo com água quente, sabão água e foi deixada no fogão para aproveitar. Eles tinham aquecido essa bagunça sabão e comeu-o! Não só isso, eles comeram meia chaleira.

Você pode ter certeza, eles apreciam qualquer alimento real, que é cozido. Sua tão bom para ser apreciado. É tão maravilhoso para cozinhar "comedores não seletivos".

O pesadelo Gingerbread

Você sempre vê as casas de gingerbread bonitas durante os períodos de férias, que são tão bonitas? Eles parecem tão simples, e olhar como tal um divertido projeto para fazer com os miúdos que fazem presentes para a vovó eo vovô. Eu podia sentir isso .... Natal música suave ao fundo, o cheiro quente e picante do gengibre enchendo o ar, o calor aconchegante da fogueira num dia de neve, e os meus filhos e eu construção dessas guloseimas deliciosas certeza para abençoar a nossa família e amigos, e todos barata também.

Essa foi a fantasia. Onde estava minha cabeça? Como eu poderia esquecer as pequenas coisas que chamamos de realidade? Você já reparou como os profissionais fazem as coisas parecerem fáceis? Essa é a marca própria de um profissional.

A primeira verificação da realidade era a loja. O dinheiro era muito apertado e estes parecia uma ótima maneira de dar uma qualidade ao presente a vários entes queridos. Depois que fizemos as compras para os doces e os ingredientes para essas casas de gingerbread, o projeto atingiu cerca de US $ 75. Eu quase desmaiei. (Nós poderíamos ter comprado alguns grandes presentes, com isso, ou até mesmo compraram casas de gingerbread bonitas).

Quanto à música de Natal, as crianças insistiam na Chipmunk's
natalinas. Alguma vez você já ouviu mais de uma música chipmunk ao mesmo tempo? Você já reparou o que faz com um cérebro?

O fogo foi bom, mas depois tivemos o excesso das lutas cuja volta era para atiçar o fogo. Dois meninos podem lutar por qualquer coisa e qualquer coisa que envolva o trabalho faz uma luta digna de fato.

Começamos com a massa, e essa parte acabou! Ele foi SO
.. Deliciosa ... na verdade nós tivemos que fazer mais, porque depois todos nós comer massa, não foi suficiente para as casas. Então .... Voltar a fazer mais grana.

ht alguns grandes presentes, com isso, ou até mesmo compraram casas de gingerbread bonitas).

Quanto à música de Natal, as crianças insistiam na Chipmunk's
natalinas. Alguma vez você já ouviu mais de uma música chipmunk ao mesmo tempo? Você já reparou o que faz com um cérebro?

O fogo foi bom, mas depois tivemos o excesso das lutas cuja volta era para atiçar o fogo. Dois meninos podem lutar por qualquer coisa e qualquer coisa que envolva o trabalho faz uma luta digna de fato.

Começamos com a massa, e essa parte acabou! Ele foi SO
.. Deliciosa ... na verdade nós tivemos que fazer mais, porque depois todos nós comer massa, não foi suficiente para as casas. Então .... Voltar a fazer mais grana.

Esta massa de pão especial, teve de ser refrigerada, em seguida, rolou, então você corta pedaços da casa a partir de um molde de papel com uma faca. Ok, tem que participar. Nós o colocamos no forno para assar, e metade das peças queimadas terrivelmente. A outra metade foi perfeito, mas você não pode construir uma casa com metade das peças. Então ... .. tivemos que fazer mais grana. Até agora, nós não estamos nos divertindo mais. Está ficando tarde e minha mãe está começando a querer entrar nessa confusão limpo
agora. Nós terminamos fazendo peças casa nova e era como se a meia-noite, eu tive muito tempo colocar as crianças na cama e ficou irritada agora neste momento. A única coisa a fazer era deixar tudo legal (inclusive temperos), ea tentativa do amanhã decoração.

coisa, e qualquer coisa que envolva o trabalho faz uma luta digna de fato.

Começamos com a massa, e essa parte acabou! Ele foi SO
.. Deliciosa ... na verdade nós tivemos que fazer mais, porque depois todos nós comer massa, não foi suficiente para as casas. Então .... Voltar a fazer mais grana.

Esta massa de pão especial, teve de ser refrigerada, em seguida, rolou, então você corta pedaços da casa a partir de um molde de papel com uma faca. Ok, tem que participar. Nós o colocamos no forno para assar, e metade das peças queimadas terrivelmente. A outra metade foi perfeito, mas você não pode construir uma casa com metade das peças. Então ... .. tivemos que fazer mais grana. Até agora, nós não estamos nos divertindo mais. Está ficando tarde e minha mãe está começando a querer entrar nessa confusão limpo
agora. Nós terminamos fazendo peças casa nova e era como se a meia-noite, eu tive muito tempo colocar as crianças na cama e ficou irritada agora neste momento. A única coisa a fazer era deixar tudo legal (inclusive temperos), ea tentativa do amanhã decoração.

Ufa .... Novo dia, é uma maravilha o que um pouco de sono fará você. Agora vamos fazer o glacé rígido que atuará como uma cola para segurar as peças da casa juntos, o tempo para construir. Tempo para a diversão começar, menino estamos prontos!

Começamos a montagem da casa, e metade das quebras pedaço do telhado em dois em uma das casas. Na segunda casa, encontramos as peças não estão bem feitas. Em uma terceira casa, podemos superar todos estes obstáculos os dois primeiros, e agora têm grande dificuldade em conseguir apoios para manter a casa em conjunto, enquanto a "cola" seca, e é várias vezes caindo aos pedaços e fazendo com que o filho mais velho para
tem um acesso de raiva, frustrado (a mãe também). De alguma forma, através deste fiasco, vamos acabar com uma casa viável. (Os outros se tornaram dura, cão coisas biscoito tipo de animal de estimação da família). Oh, bem, ela precisa de goodies seu Natal também, certo? Nós fosco da casa e cada criança decorados metade.

O resultado final? A $ 75. UGLY casa de gengibre que só uma avó (com a desculpa da mãe), seriam necessários e não ser muito insultado por. Mas, fizemos realizar um dos nossos objetivos .... Era uma memória. Uma memória que carinhosamente chamamos de "O Pão
Nightmare ".